Voltando com isso aqui mais de um ano depois... Vocês sabem que nunca é um adeus, eu sempre volto a enlouquecer.
Desta vez, voltei mais por questões terapêuticas, tentar organizar a bagunça que está o meu cérebro, para que quando eu voltar para a terapia eu saiba pelo menos explicar as coisas de maneira menos confusa, porque o que tem me definido nestes últimos dias é confusão..
Quero começar falando sobre o tanto que eu tenho me sentido sozinha nesses últimos tempos, e eu já até sei o que vão falar, "a gente tem que se sentir bem com a nossa própria companhia", "faz bem estar sozinha", e todo esse papo que a gente já conhece, mas não é que eu não goste da minha própria companhia, eu amo ficar sozinha, e na maioria das vezes até prefiro, mas eu passei tanto tempo "aproveitando a minha própria companhia" que eu acabei sem ninguém.
Recentemente (não tão recente assim, de acordo com pessoas normais), eu passei por uma desilusão amorosa bem traumatizante e tudo que eu precisava depois disso era de amigas para me ajudar a passar por esse processo, mas eu não tinha ninguém, a pessoa que eu era mais próxima nessa época, que era quem eu realmente pensei que iria me ajudar, não queria nem ouvir falar desse assunto, e toda vez que alguma de nós tocávamos neste assunto era motivo de briga. Hoje a gente nem se fala mais, mas isso é história para outro dia..
No fim, eu surtei. Eu tinha "uma amizade" bem legal com essa menina que eu era afim, a gente conversava quase que 24 horas, sobre todos os assuntos inimagináveis. Então imagina, quando ela parou de falar comigo, eu não tinha ninguém, eu me vi completamente sozinha, e aquela rotina de ter alguém ali para conversar todos os dias, desde o bom dia até o boa noite, já não existia mais... Foi dai que eu comecei a correr atrás dela incessantemente, até chegar o ponto dela me bloquear. Desculpa por isso gatinha, eu só não tinha/tenho ninguém para te substituir, e se eu ainda sinto sua falta as vezes, mesmo você sendo uma fdp mentirosa, são nos momentos em que eu me sinto sozinha.. Você não é mais tão importante para mim, eu não estou nem ai para você, acho que até te odeio por todas as mentiras que você contou.. Mas eu sinto muita falta do que a gente tinha...
Teve uma época, após este ocorrido, que eu até tentei fazer a linha de "tudo bem estar sozinha, vou aproveitar", que foi a minha fase artista (Eu tenho muitas fases, um dia a gente conversa sobre isso), eu pintava, malhava, fazia bullet journal.. Enfim...
Mas é como eu disse, tem uma hora que cansa.. Você abre qualquer rede social e vê lá todo mundo com seu grupo de amigos, se divertindo e você em casa rolando feed.
Dai você me fala "é só você sair e fazer amizades".. É a partir dai que eu percebo que o problema sou 100% eu, porque eu simplesmente não consigo.. Agora chegou na parte confusa, vamos tentar detalhar para ficar fácil a compreensão para quem não está na minha mente.
Primeiro, eu simplesmente não consigo sair com pessoas desconhecidas, eu tenho um medo absurdo de drogar, botar dentro de um saco preto e desaparecer comigo (Falo sério mesmo), talvez parte deste medo seja por conta da minha criação, minha tia nunca deixou eu sair de casa, ir para festas, casa de amigas, shopping com as amigas, ou qualquer coisa semelhante, porque segundo ela "o mundo é muito perigoso e hoje em dia a gente não sabe quem é amigo, quem me conhece desde a adolescência vai lembrar bem de eu falar que não podia sair porque minha tia não deixava. Acho que tudo isso ficou na minha cabeça e hoje em dia eu tenho suadouro só de pensar em certos rolês..
Por isso, eu prefiro sair com pessoas que eu conheço e tenho confiança (um total de 3 pessoas), porque na minha cabeça, se alguém tentar algo comigo, eu vou ter alguém para me ajudar, se eu tiver só com pessoas desconhecidas, quem vai garantir que alguém ali vai tentar me ajudar? Neurótica, eu sei, mas vocês não podem deixar de admitir, que é um bom questionamento.
Quando eu não estou com esse medo, quase que irracional, de ser morta, eu fico muito insegura das pessoas não gostarem de mim. Esse medo em si ficou 10x maior depois que a Mariazinha (vamos chama-la assim) me deixou. Tenho um exemplo bem recente disso.. Recentemente ia ter um show gratuito de um cantor que eu gosto, eu fiquei extremamente animada para ir e na emoção, peguei o ingresso, depois fui em um grupo que tenho no whatsapp, perguntei se alguém iria no show, uma menina falou que iria com a namorada, acabamos combinando de ir juntas. No dia eu me arrumei toda, mas enquanto eu me arrumava, ia passando várias paranoias na minha cabeça, que elas iam me achar chata, que elas iam ficar de casal, me deixar de lado e eu ia me sentir mal.. enfim, várias coisas do gênero, no fim depois de me arrumar toda eu não fui e eu só queria chorar.
Eu entrei em um grupo de sapatão no whatsapp, que elas sempre fazem encontros, e rolês, festas, e afins, quando eu entrei, pensei que seria uma ótima oportunidade de fazer novas amizades, mas como? Nem no grupo eu consigo conversar sem achar que estou falando merda..
Eu fui 1 vez em um rolê de lá, mas foi uma péssima experiência, não pelo rolê em si, mas porque eu fui com uma amiga (ou ex amiga, aparentemente), que na minha cabeça, como ela é mais sociável que eu, ela iria me ajudar a interagir, já que eu não sei, mas no final tudo que eu fiz foi cuidar da bonita bêbada, e acabei nem conhecendo ninguém do grupo para tentar engatar uma amizade.
Eu tentei até baixar o tinder para fazer amizades (sim, para fazer amizades), mas eu odeio aquele aplicativo.
Dai as vezes eu penso que se eu tivesse uma namorada, tudo ficaria mais fácil, porque eu seria amiga da minha namorada e não precisaria me preocupar com essas coisas, mas se eu não consigo fazer amizades, quem dirá engatar um namoro..
E é isso, resumindo, eu me sinto sozinha o tempo todo, principalmente aos finais de semana, quando estou em casa, não tenho amigas e nem consigo fazer novas amizades, porque não tenho amigas para me ajudar com isso...
Hane
Comentários
Postar um comentário