Diário Emocional da Hane

  *Gente, eu tenho 23 anos, juro que tenho, e não essa foto não é antiga, ela é com 23 anos mesmo.  Oie amorzinhos! Eu ando meio inspirada para escrever ultimamente, e olha, hoje eu nem estou triste.. Só pensativa. Esses dias viralizou na internet uma coisa chamada Lipo Lad HD (e sim, eu vou usar esse bafafá todo para dar engajamento no meu blog), basicamente uma lipo que pessoas que são magras fazem para definir o abdômen. Com uma chuva de pessoas fazendo essa cirurgia muitas pessoas começaram a ficar preocupadas a proporção absurda que isso tomou, com a romantização das cirurgias plásticas, e com essa fissura que a sociedade impõe de corpo perfeito.   Mas como o blog é meu, e eu sou bem egocêntrica e só falo de mim aqui, hoje eu vim falar sobre a minha busca pelo corpo perfeito e como eu lido com toda essa coisa de padrão e tals..  Acho que tudo começou quando eu estava no ensino fundamental, na verdade eu não acho é certeza. Essa é uma fase bem tensa, porque é o momento em que estam

Tentei escrever esse texto antes, mas eu simplesmente não consegui, era para essa postagem ter saído uns 2 dias atrás, comecei a escrever e não terminei.. ia deixar nos rascunhos, assim como vários outros..  Mas eu precisava realmente falar do dia em que eu tive que ir embora do serviço porque me deu uma crise de choro e eu simplesmente não conseguia parar, já é a segunda vez, só esse mês, que me da crise de choro no serviço, mas na primeira eu consegui me conter e voltar como se nada tivesse acontecido, mas dessa vez foi diferente, sei lá, passei praticamente a minha janta inteira chorando no banheiro e minha vontade era ficar lá para sempre.  Eu percebi que não ia ficar bem, não ia conseguir me segurar, até porque todo mundo me viu indo desesperada para o banheiro, se eu voltasse iriam me encher de perguntas "você está bem?", "o que aconteceu?", e isso só iria me dar mais vontade ainda de chorar, e chorar no caixa não iria dar certo né?   Quando eu entrei no ônibu

 Oie amorzinhos, voltei e quero fazer uma pequena atualização, deu tudo certo no meu trabalho, conversei com o encarregado e ele entendeu.  Mas enfim, eu não sei nem como começar esse post, até porque eu tenho uma puta dificuldade de expressar meus sentidos.. Só sei que nos últimos dias.. meses.. sei lá, já até perdi a conta.. eu tenho me sentido o maior lixo de todos, nada está bem, minha autoestima já achou petróleo de tão baixa que está, e eu não sei como resolver isso, não tem como eu ter autoestima sendo feia, já tentei.. inclusive já falei disso aqui, da época que eu estava até que bem em relação á minha aparência, mas agora parando para pensar eu acho que foi tudo fingimento.. Aquele lance de se olhar no espelho e falar "eu sou linda" até você acreditar, não passa de ilusão.  Eu tenho andado bem carente sabe... Sim, eu sei que isso não é bom, sei que quando estamos assim, ficamos mais vulneráveis a entrar em relacionamentos abusivos, torturas psicológicas e essas coisa

 Eu nem iria colocar um título neste post, mas enfim, resolvi colocar. O assunto de hoje é bem delicado então nada de "oi amorzinhos". Estou escrevendo isto aqui exatamente as 1:11 da manhã, porque desde 00:16 eu não paro de chorar, minha mente não para e eu precisava colocar tudo para fora, e todos nós sabemos que aqui é o único lugar em que eu consigo fazer isso sendo 100% real e descrevendo com riquezas de detalhes tudo o que eu estou sentindo. Sem mais delongas, vocês devem estar bem curiosos em relação ao título deste post, então vou dizer que tudo começou ante ontem quando mais uma vez eu fiz merda no meu trabalho devido a minha constante falta de atenção. Fiquei realmente preocupada e com medo, porque essas "merdas" estão ocorrendo com muita frequência e eu juro que não tenho controle sobre isso, no começo eu pensei ser somente ansiedade para ir embora logo, mas refletindo durante essa quase 1 hora que eu fiquei chorando eu vi que não é só isso.  A verdade é

 Oie meus amores, voltei com a parte 2 sobre a a minha tour da faculdade. Agora a gente vai falar sobre quando eu tentei cursar produção audiovisual (o desastre). Eu queria muito parar jornalismo, porque eu já tinha chegado no meu limite, como eu disse anteriormente, mas eu não queria simplesmente parar, porque se eu simplesmente parasse eu seria muito julgada, tanto pelos outros, quanto por mim mesma, então eu achei bem fácil de resolver entrando em outra faculdade. Quando eu entrei para cursar produção audiovisual, eu entrei com uma visão bem diferente da que eu entrei em jornalismo, porque no jornalismo eu entrei pensando apenas no diploma, já em produção audiovisual eu entrei pensando que seria O CURSO DA MINHA VIDA, old que eu estava errada. Nessa época que eu estava para parar uma faculdade e entrar em outra eu estava em terapia, por conta das crises que eu contei no post anterior. E na época a minha psicóloga me perguntou se eu também não iria me arrepender, e eu toda leonina co

 Oie amorzinhos! Sumidinha como sempre, mas como vocês sabem, sempre que a coisa aperta eu venho para esta rede que é meu refúgio.  Não sei se ainda sou boa com a escrita como costumava ser, aconteceram tantas coisas durante esse tempo que acabei perdendo a prática e o gosto por tal. Bom a gente já tem esse blog a muitos anos, desde o meu ensino fundamental, quando eu entrei para minha primeira faculdade eu ainda escrevia aqui, inclusive foi naquela época que as visualizações começaram a crescer horrores e foi muito bom para a minha autoestima de escritora rs, nessa época eu entrei na faculdade de jornalismo, eu tinha acabado de terminar o ensino médio e já fui jogada na faculdade.  Por que eu digo jogada? Vocês sabem que desde criança meu sonho sempre foi ser atriz, provavelmente eu já devo ter falado disso em algum outro post, se não falei, estão sabendo agora. Mas enfim, com o passar dos anos esse sonho foi ficando "passado" sabe? Por mais que muitos dissessem que eu tinha