Diário Emocional da Hane

 Você já quis ser alguém diferente? Não sei, acordei pensando nisso. Sempre valorizei muito a minha essência, sempre quis ser eu mesma apesar das constantes criticas e pedidos para que eu fosse uma pessoa diferente. Eu sempre fui fascinada por teatro, por atuações, sempre achei incrível o fato das pessoas poderem se passarem por outra pessoa, nem que fosse por algumas horas, elas podem voltar ao personagem várias vezes. Já criei muitos personagens na minha mente, principalmente na época da escola, aquela personagem padrão né.. Eu tinha o namorado mais gato, tinha o corpo incrível, era muito gata e todos me queriam. Era gostoso ao menos sonhar que eu era uma pessoa desejada. Com o tempo essa personagem ficou batida e não tinha mais graça, sem contar que ficava exaustivo viver duas realidades completamente paralelas. Foi ai que eu quis me tornar aquela garota com qual eu sonhava em ser, mas não era fácil, minha mente sempre me repreendia dizendo que eu deveria ser eu mesma. E foi isso qu

 Oie amorzinhos, hoje é dia de promoção, estou com um investimento ai que ajuda você que está querendo começar a namorar. Vocês devem estar se perguntando, "ué Hane, tu deu para acreditar em amarração agora?", então né gente, é porque aparentemente eu sou a própria amarração, é só eu começar a gostar/me envolver com alguém que essa pessoa, que com certeza vai me dizer que não está afim de se envolver, vai magicamente aparecer namorando. Ironias a parte, minha vida é uma merda, não tem nada que eu faça que dê certo, mas a pior parte é a amorosa, essa vish... até desisti. Eu estou me questionando como eu pude ser tão otária ao ponto de achar que alguém iria se interessar por mim, e o melhor... Eu ainda tive a coragem de achar que dentre tantas querendo ela, ela fosse me escolher..   Eu sei, já era para eu ter aprendido, algumas pessoas simplesmente nasceram para ser carreira solo, tem algo errado nisso? Não, está tudo bem e dessa vez eu aprendi. A partir de hoje não falo mais s

 Oi amorzinhos! Eu falei que no próximo post continuaria falando sobre minha vida no âmbito familiar, mas vou deixar para outro dia porque tem coisas mais bizarras acontecendo. Estou me sentindo como se tivesse sido desligada, não tem nada acontecendo dentro de mim, tudo está muito sem graça e não importa o que aconteça eu só aceito e não sinto nada a respeito. Eu nunca senti nada parecido e é tão estranho que fica até difícil de descrever essa sensação. Talvez eu só tenha cansado de lutar e meu interior finalmente entendeu isso. Estou cansada de procurar a felicidade em diferentes lugares e sempre acabar me frustrando, então é melhor só continuar o fluxo da vida esperando Deus sentir pena e me puxar. Quando eu faço assim parece fácil só ir seguindo a vida, mas acredite, é péssimo e da mais vontade ainda de morrer, afinal porque eu vou querer existir se o mais sentido da existência é viver? (Nossa essa frase ficou show, vai para o twitter) Tem gente que fala que eu deveria fazer algo q

 Oi amorzinhos! Eu sei que estou devendo o dia de ontem, mas não foi um dia muito interessante, hoje também não foi, mas tenho algo para falar. É um assunto bem complicado para mim, me faz parecer ingrata, mas enfim. Normalmente quando a gente vai para a terapia uma das primeiras coisas que os psicólogos perguntam é da família e dando ênfase nos pais. Quando eu falava que não tinha pai nem mãe e fui criada pelas minhas tias eles sempre arregalam o olho e querem saber mais sobre isso, eu sempre falava que era tranquilo, que foi uma criação normal e eu não sentia falta de ter pais biológicos porque eu nem se quer lembrava deles. Isso é verdade? É claro que é. Mas a gente vai crescendo, se entendendo, tendo mais percepção das coisas e vendo que por mais que eu nunca tenha sido humilhada e/ou maltratada, existem coisas na criação que eu tive que influência bastante na confusão que eu sou hoje. Não estou aqui hoje para julgar ninguém, até porque os traumas que adquirimos quando criança não

 Oi amorzinhos! Como eu já havia dito, ontem eu estava com 0 animo para socializar. Chegou uns parentes meus e nossa, foi terrível, tudo que eu queria era que alguém me tirasse daqui, por sorte a Natany (nome fictício) estava mal também e me chamou para sair, eu hesitei bastante porque ela queria beber e ir para lugar cheio e já sabemos que isso só iria me deixar pior, mas no final eu acabei indo para ver o que ia dar, acabou que eu estava tão desanimada que acabei estressando ela e não fomos para canto nenhum, só demos uma volta no metro mesmo e viemos para minha casa. Cheguei aqui e todo mundo já tinha ido embora (Graças a Deus), eu até me animei com a Natany aqui, ela me deixa felizinha, mesmo me estressando horrores. Agora um fato que vocês não sabem... Eu e a Natany temos uma relação bem intima, tínhamos uma espécie de amizade colorida, mas ela começou a ficar com outra menina e nunca mais rolou nada além de amizade entre a gente, elas não estão ficando sério e a Natany toda seman

 Hoje é o primeiro dia de 2022 e eu coloquei um desafio para mim de fazer disso aqui um diário real, escrever todos os dias, já sei que vou falhar vários dias, mas vou tentar recuperar o hábito que eu tinha de escrever alguns anos atrás. Ontem foi um dia bem complicado, minha baixo autoestima estava bem atacada, é bem estranho pensar que essas coisas atacam do nada, eu passei a madrugada inteira muito bem, fiquei conversando com a iasmin, mas não sei, o dia amanheceu estranho e quando foi umas 13 horas meu humor foi de 8 a 0 bem rápido. Antes disso eu tinha começado a arrumar o meu quarto, comecei pelo guarda roupa, porque eu odeio guarda roupa bagunçado, mas uns dias atrás eu estava sem disposição para organizar qualquer coisa então só joguei tudo lá dentro. Arrumei umas 2 dúzias de roupa de já cansei, isso porque a depressão me da um cansaço sobrenatural. No fim acabei deitando um pouco para descansar, eu tinha que pelo menos terminar de arrumar o guarda roupa, deu umas 16 horas eu c