Eu nem iria colocar um título neste post, mas enfim, resolvi colocar. O assunto de hoje é bem delicado então nada de "oi amorzinhos".
Estou escrevendo isto aqui exatamente as 1:11 da manhã, porque desde 00:16 eu não paro de chorar, minha mente não para e eu precisava colocar tudo para fora, e todos nós sabemos que aqui é o único lugar em que eu consigo fazer isso sendo 100% real e descrevendo com riquezas de detalhes tudo o que eu estou sentindo.
Sem mais delongas, vocês devem estar bem curiosos em relação ao título deste post, então vou dizer que tudo começou ante ontem quando mais uma vez eu fiz merda no meu trabalho devido a minha constante falta de atenção. Fiquei realmente preocupada e com medo, porque essas "merdas" estão ocorrendo com muita frequência e eu juro que não tenho controle sobre isso, no começo eu pensei ser somente ansiedade para ir embora logo, mas refletindo durante essa quase 1 hora que eu fiquei chorando eu vi que não é só isso.
A verdade é que eu sempre fui super atrapalhada e quem me conhece sabe bem, mas essa falta de concentração excessiva só aparece quando eu estou muito mal meesmo... Como agora por exemplo..
Eu não estou bem, e faz um bom tempo isso, e eu não faço ideia do que fazer para ficar bem, eu tenho sentido um vazio tão grande que eu faria qualquer coisa para sentir um misero sentimento de animo que seja.. Mas infelizmente eu não consigo controlar essas coisas. E é justamente por causa dessa minha falta de controle mental que eu acho que a minha demissão seria a melhor coisa no momento.
Mas como nada é tão simples assim, temos um grande porém...
Eu moro sozinha e quero continuar assim.. Não que eu não goste da minha família, nada disso, eles são ótimos (posso até fazer um dia um post sobre a minha decisão de ir morar sozinha), porém eu preciso real desse momento sozinha, essa paz, essa reflexão que na minha tia eu não consigo ter, o que alguns chamariam de solidão eu chamo de momento ideal para colocar a minha cabeça em ordem.
Enfim, o que eu realmente precisava agora, era um momento sozinha real sabe? Contato zero com o mundo externo, com as pessoas e tals..Um estoque grande de comida, uma casa vazia, celular desligado sem ninguém para ficar me ligando preocupado, e ficar pelo menos um mês assim.. Só para colocar a minha cabeça um pouco em ordem.
O bom do meu trabalho, é que ele me obriga a sair de casa e falar com pessoas, porque pela minha vontade eu ficaria trancada quietinha na minha casa sem a necessidade de me comunicar com ninguém. E lado ruim do meu trabalho, é que ele me obriga a sair de casa e falar com as pessoas, porque olha.. Vou te contar, a pior coisa do mundo é você querer um momento para refletir mas não consegue porque a todo momento tem gente na sua orelha. E logo no meu trabalho que toda hora tem que ficar falando "boa tarde" e fingindo simpatia, serio.. não da mesmo...
Infelizmente eu não tenho uma condição financeira que me permita jogar tudo para o alto e fazer isso que falei acima.. E por isso eu não posso ser demitida, porque vai ficar tudo pior, eu vou perder esse momento de paz que me deixa 2% melhor.
Mas se eu continuar errando no caixa toda vez, não vai ter jeito, vai ter uma hora que eles não vão aguentar mais e me mandar embora, sendo que essa coisa toda não é culpa minha.
Eu poderia conversar e pedir um afastamento do caixa por um tempo, só enquanto eu melhoro, mas como eu vou explicar que o desajuste nos meus neurotransmissores serotonina, noradrenalina e gaba, estão afetando o meu hipocampo, a minha amígdala e o meu córtex pré-frontal, que são as regiões do cérebro responsáveis pela minha concentração? Acho que não existe um jeito fácil e simples de dizer isso..
Eu realmente não sei o que fazer, porque minha mente está um inferno e eu não consigo simplesmente parar e pensar sem começar a chorar. Esta cada vez mais difícil manter a postura, e o meu maior medo tem sido não conseguir me segurar e desabar na frente de todo mundo..
Mas enfim, vou ter que arrumar um jeito de conversar com o encarregado e pedir afastamento do caixa, tudo isso, sem chorar, sem parecer uma louca que não tem controle do próprio cérebro (mesmo que eu realmente não tenha), e sem fazer ele sentir mais vontade ainda de me demitir...
Enfim eu que lute, beijos.. Hane.
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